La Concision made in Trenties

Vous connaissez la règle des couleurs? (la réponse attendue est « non »)
Alors prenez votre iPhone…
Vous n’avez pas d’iPhone (ou d’argent)? Pas de problème, vous pouvez toujours en fabriquer en un en pâte à sel*…
* La pâte-à-sel: 2 verres de farine, 1 verre de sel, de l’eau et une bonne dose de cruauté préméditée des parents, qui ressortent tes créations dès que des invités viennent prendre le café 20 ans après encore:

« ah ben regardez sur quoi je suis tombé en allant chercher le sucre (dans le grenier, dans le carton nommé « choses inutiles qui ne servent à rien, ne pas ouvrir », dans la petite boite nommée « mettre la honte à ma fille en quelques objets », à coté des « photos que j’ai retrouvées dans sa poubelle car elle se trouvait trop moche et sur lesquelles je suis tombé par hasard en fouillant »)…un chat (un lapin) qu’elle avait fait en 1834″

 Parents, soyez sympa, si Junior n’a pas de talent, découragez-le. 
Laissez-le tester, ok, mais si vous n’êtes pas convaincus, lancez un petit: « oups ton cendrier (une princesse, vraiment?) de 12 tonnes, il est tombé par terre (45 fois, puis je lui ai donné des coups de marteau) et il s’est cassé, désolé encore » et n’achetez plus 
de sel jusqu’à ses 15 ans.
C’est cruel, oui, mais dites-vous bien que ce sont des parents trop encourageants qui ont donné naissance au créateur de Desigual 
 
 
Compris?!!?
Désolée, je reprends le cours, je me suis laissée submerger par mes émotions, ça m’arrive des fois (tous les 28 jours environ).
Hum bon…
Prenez votre iPhone donc, et faites un rapide scroll de tous les messages que vous lui avez envoyés (à ne pas faire si vous êtes épileptiques).
Petite parenthèse encore (d’ailleurs c’est marrant d’annoncer une parenthèse sans en ouvrir une, sauf celle-ci qui est ouverte, enfin je me perds), pour ceux qui n’ont pas d’iPhone: ce qui est en gris ce sont les messages reçus et en vert les messages envoyés.
Vous voyez une masse verte tachetée de gris?
Ça en serait presque beau si chaque tache grise ne représentait pas douloureuse frustration pour vous.
Pourquoi?
Parce que nous on a besoin de 3 paragraphes là où, pénard, absolument décomplexé, il n’a besoin que de 3 lettres.
Mise en situation:  Début de relation, on veut se faire rire parce qu’on est des gens absolument géniaux:
Lui: « crotte de nez »
Nous: « t’es tellement drôle, je viens de faire lire son SMS à mes collègues à la pause, tu nous as tellement fait rire » (début de relation j’ai dit)
Conseil: n’abusez pas des congratulation, pas bon pour l’égo et ça mènera à des phrases cocasses telles « t’es trop génial, tu m’as presque pas trompé hier en boite ».
Pas de réponse (évidemment), pas grave vous revenez à la charge et vous lui faites donc part de vos récits très drôles des moments qui viennent égayer votre vie comme hier encore avec votre copine Marie  » pas la blonde, la brune tu sais celle qui avait une queue de cheval à la soirée de Mathilde l an dernier » (dites juste « la brune aux gros seins », allez à l essentiel) lorsqu’elle est partie chez Zara « pour y acheter un pantalon carotte, comme celui que je t ai montré mais couleur taupe avec une ceinture un peu de la couleur de mes bottes Camel, il faut d ailleurs que je les emmène chez le cordonnier car elles me font mal aux pieds«  (un pantalon gris, mesdames) et qui a croisé sa « boss qui est enceinte et qui du coup fait des cours de natation pour se préparer à l’accouchement là ou Vanessa Paradis allait à l époque où elle sortait encore avec Johnny…c est triste cette histoire, ils allaient trop bien ensemble » et qui a fini par tomber sur « la paire de chaussures de ses rêves et qui les a achetées alors que les deux pieds n étaient pas de la même taille » et « qui a décidé de la garder quand même et qui en faisant la queue a lu une blague sur un kiwi et un œuf très drôle mais je m en souviens plus, faut que je l appelle pour lui redemander la fin mais ça se passe dans un frigo…j étais morte de rire en tout cas« .
Voilà vous venez de raconter une blague…pire, vous avez partagé une histoire assez intime (le coup des bottes qui vous font mal aux pieds, même ma mère n’était pas (encore) au courant) qui, vous l’espérez le fera rire autant que vous car il était drôle ce kiwi…
message(s) sent…
Deux choix:
1. Il répond « LOL », « ok », « mdr »…3 lettres max. Vous avez de la chance.  Vous avez décroché le gros lot (ou alors il s est trompé sur l’expéditeur)
2. Silence…pendant 1 min…2 min….vous revenez à la charge vexée comme un poux. « ouai mais même que toi la fois où tu m as raconté ton truc de foot c était pas intéressant…et j ai quand même fait sablant (correcteur automatique) de rire alors fais semblant« . Sent.
Entre temps il vous a envoyé un « LOL » sur cette histoire de pantalon et de Paradis et de chaussures qui n’était pas si drôle avec du recul. Ça sent l hypocrisie son « LOL ». Menteur en plus. Mais on peut pas envoyer deux messages désobligeants de suite (il faut se garder des billes des fois que…).
Il a dû lire votre message « un peu » désagréable depuis le temps…
On fait quoi?
1) On dit pardon et on décide d envoyer des messages de 3 mots maxi dorénavant? (= on se ment à nous même)
2) On noie le poisson en enfilant ce costume de femme meurtrie et blessée qui communique de façon passive-agressive pendant quelques jours (« bonjour ma chérie ça va? » « à toi de me le dire« )? (plus d’info sur l’art de l’engueulade ici)
3) On reste fière et digne et on envoie une photo de ses nibs pour faire passer la pilule? (papa, maman, si vous lisez, « nibs » en langage courant, ça veut dire « coudes »)
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